粤语长片

天知道我发了什么神经。

那天看报纸,说起香港老牌演员盧宛茵。最近她在TVB拿了个专业精神奖。她说自己最欣赏的演员,是已故粤语片明星黄曼梨。她每个表情动作都好到位。

黄曼梨以饰演“恶家婆”著称(家婆,粤语中指老公的妈妈)。我出生那年她息影,小时候我不认识她。虽然香港电视常常会重播粤语长片,但都是黑白的,小时候自然不会喜欢。我记得我第一次听到她名字,是中学的时候,妈妈来学校给我送汤。她说你知不知道有个演员叫黄曼梨。我说我不知道。原来就在前几天她去世了。因此我印象中才有了这一个人。

然后我上google,上youtube,去搜索她的踪迹。是啊,人都死了20多年了,留下的影片,就是唯一的踪迹了。然后我又看到另一个人,叫做张瑛。

也是小时候听奶奶说的,一次看电视的时候,无缘无故,跟我说,这个人叫做张瑛,以前很有名的,不过死了。

不知是不是她年轻时的偶像,哈哈。

张瑛活跃在没有电视的年代。后来加入了TVB,说综艺节目的短剧是“马骝戏”(马骝者,猴子也。猴子戏,无非指这种短剧不正经,没深度之类。),一点都瞧不起。

然后无端端地,我看了一部叫做“家家户户”的老片子。放映年代是1954年。讲的故事很简单,一个女人,嫁给一个男人,然后跟她家婆吵架,最后和好。家婆的扮演者是黄曼梨,男人是张瑛,而那个女人,则是红线女。

片子的故事自然是老土到无比的。但什么是老土呢?无非是,早已经过时的话题。人有一种天性,不喜欢解决已经解决过的问题。在那个年代,女人嫁到男家,被家婆欺凌,哭哭啼啼,甚至哀怨半生,今天的妹子看来,呵呵,这都是啥破事情。

但我们是不是真的已经解决了里面所有的问题?根本不是,不但没有完全解决,甚至我认为,人类,在婆媳纠纷这个问题上,几十年来几乎毫无进步。

比起封建年代,家婆可以随便打媳妇,可能还是好一点。但比起五六十年代呢?该吵架还是吵架,误解还是误解,不讲道理还是不讲道理。最终解决问题,靠的是1%的道理,和99%的婆婆妈妈。

为什么会这么有趣?当物质生活大幅进步,我们处理问题的方式,可以一点都没有进步。甚至,因为物质的便利,离婚的人比以前还多。

经济学上这相对好解释。婚姻其实不是爱情,而是经济契约:两个人如何分工合作,养大小孩。一个负责看护,一个负责寻找粮食。然后这个契约会扩大到家族中去。这个契约有很大的价值,因此契约的双方都愿意忍让到一个程度。而爱情则是为了增加这个契约能够执行到尾的概率。不过,两者也并不等价,适合恋爱的人未必适合结婚,找一个爱的人,有时还不如,找一个你不会讨厌的人。

这个契约并不是为了人开心快乐而设的。开心快乐是你处理得好时给你的赠品。人在自己的家,都希望自己是主人。光就这一点,两夫妻本身就会有矛盾,但比不上婆媳之间大。婆媳互相不爽,但又没有机制去处理,直到这个不爽不但放大,到吵架的时候往往不可收拾。说到底还是“不爽代谢机制”欠发达所致。

代谢是很重要的,代谢速度低于生成速度,就会积压,产生问题。

不爽,无非是对人不爽,和对自己不爽。

对人不爽,最常见而有效的方式,是跟另一个人说他(她)坏话。另一个人的角色,是给你安全感。给不给建议,有时是其次的。所以跟妹子聊天别天天想着给建议。

婆媳问题有时就靠这个缓冲。另一个人自然由老公和儿子做(编者按:老公儿子是同一个人,谢谢)。当这个缓冲机制有效时,他要做的就是只进不出,所谓“好仔两头瞒”。

但这个机制也有失效的时候。当不爽产生得太快,倾诉都无法充分代谢,冲突就会产生。不爽为什么会产生得快?无非两人碰撞机会多。两种典型的case,一个是房子太小,一个是生了孙子。如果无法通过讲道理解决问题(通常无法),还可以用界定责任的方式。最不济就是分开住,但与经济效率违背也是个问题。

对自己不爽,解决的难度就高一些了。最自然的办法也是跟人倾诉。但对方就会被你搞得很不爽啊。所以要找跟你差不多倒霉的,这样互相倾诉,就不会没朋友做了。

以上全错:在这种婆媳关系电影中,解决问题都不是靠这些,而是某种婆妈的温情眼泪,或者有中间人讲道理。日常生活中未必这么幸运。要减少跟人的矛盾,一种可靠的办法是投资自己的正能量在对方身上。用正面情绪去影响别人,期望自己负面的时候别人也会这样影响你。这种从源头解决问题的方法是值得赞许的。这个方法执行不难,也不难找到这样合适的人。有的人不合适,你怎么影响他,他都是负面。躲远点就是了。

 

 

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